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EN ESPAÑOL: ARTÍCULO |
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Ciclos de violencia
por Ashley Rondini
Traducido por Susana Petit, 03.16.04
Es cierto que todas las relaciones tienen sus altibajos. Es normal y saludable que las parejas estén en desacuerdo, se incomoden, o se enojen entre ellos a veces. Entonces, ¿cómo sabe uno que su relación está en peligro?
Si tú comienzas a perder tu sentido de identidad o de autoestima, al punto que sientes que ya no puedes expresar sin pena tus opiniones o tus sentimientos a tu compañero, o si comienzas a "seguir el rumbo" de las cosas porque temes que tu compañero reaccione violentamente, puede que te encuentres atrapada en un ciclo de violencia.
En 1980, Lenore Walker escribió un libro llamado La Mujer Golpeada (The Battered Woman, en inglés), en el que describe el patrón violento que a menudo toma una relación abusiva. Aunque el ciclo de violencia de Walker se concibió originalmente como una manera de comprender las experiencias de las mujeres que se ven abusadas por el hombre, también describe las etapas del ciclo de abuso de hombres a mujeres o de mujeres a hombres.
La fase de la luna de miel
Las relaciones violentamente abusivas por lo general no tienen un comienzo desagradable. De hecho, ¡lo contrario es frecuentemente cierto! El comienzo de una relación que termina en ciclos de violencia íntima por parte del compañero suele ser romántica y excitante en el principio. Durante la "fase de la luna de miel", los compañeros tratan de hacer cosas especiales para el otro, y quieren pasar juntos cuanto tiempo sea posible.
La fase de la creciente tensión
Durante esta fase, tu compañero puede comenzar a dar muestras de celos o de su carácter posesivo, haciendo o diciendo cosas que te aislan de tu red de apoyo. Poco a poco, se desarrolla en la relación un patrón de poder desigual. El abusador puede
- faltarle el respeto a tus amigos o a tu familia, obligándote a "escoger" entre la relación y las personas importantes de tu vida
- controlarte constantemente — haciendo que le ofrezcas un "reporte" de dónde has estado, leyendo tu correo electrónico sin tu permiso, controlando los números telefónicos en tu "pager" o tu teléfono celular, etc.
- acusándote constantemente de que lo engañas (o de querer engañarlo)
- comenzar a decirte cómo te vistas (o como no te vistas), con quien (o con quien no) pasar un rato, con quien hablar (o no hablar).
Eventualmente, tu compañero va a mostrar arranques de cólera por cosas pequeñas, y luego te culpará a ti, diciendo que "tú las provocaste". Tal vez comenzarás a sentir como que caminas en cascarones. A menudo te verás pensando acerca de la fase de la luna de miel, recordando "qué buenas eran las cosas entonces", esperando que la relación regrese pronto a los "buenos tiempos".
La explosión
Todas las tensiones que se acumularon en la fase previa, eventualmente pueden llevar a una explosión. Ésta puede tomar la forma de un ataque verbal ofensivo o humillante, un asalto físico — bofetadas, golpes, o lanzando cosas a la otra persona — o un asalto sexual. Cuando esto sucede, porque tú has estado aislada de tus sistemas de apoyo, tratarás de disimular el abuso restándole importancia, o hasta mintiendo acerca de dicho abuso. Si comienzas a sentirte culpable o avergonzada acerca del incidente, ha de ser porque seguramente ya has comenzado a sentirte responsable de la conducta del abusador, pero tú no lo eres.
Inmediatamente después de la explosión, es probable que el abusador regrese a la fase de conducta de la luna de mile — disculpándose, comprándote regalitos, prometiendo que no volverá a pasar. Si tú has estado deseando poder regresar a la forma en que eran las cosas antes, todo esto te podría parecer un sueño hecho realidad.
Desafortunadamente, por lo general esa no es la manera en que ocurren las cosas. Cuando en una relación ocurre la violencia por parte de un compañero íntimo, es cuestión de tiempo antes que la tensión comience a aparecer de nuevo, y el ciclo comienza una vez más. Este ciclo se ve perpetuado por tres emociones principales: amor, esperanza, y temor.
Tu amor por el abusador te hace querer creer en las disculpas y pensar que, en su interior, el abusador en realidad no quiso cometer esos actos.
Tu esperanza te permite creer que aquella luna de miel fue verdadera, y que las partes negativas del ciclo fueron las excepciones de la regla. Puede que tú esperes que el abusador cambiará, y que la relación continuará en un plano feliz para siempre.
Tu temor puede tomar muchas formas:
- temor de verte abusada nuevamente
- temor de que el abusador te buscará para vengarse si tú rompes las relaciones
- temor de verte sola ahora que estás aislada de cualquier sistema de apoyo
- temor de no poder encontrar a otra persona ahora que tu relación ha terminado
En algunos casos, los abusadores pueden manipular a sus víctimas diciéndole cosas como: "No puedo vivir sin ti", o "Me mataría si tú me dejaras". Cuando eso sucede, podrías temer que el abusador en realidad se volvería peligroso y suicida.
Cómo salirse de una relación
Si alguien abusa de ti, podrías sentir que estás atrapada en un tejido de emociones de las que se te hace difícil desenredarte. El abuso puede dañar la autoestima, y hasta que tú comprendas que mereces algo mejor, se te hará muy difícil salirte de ese ciclo. No siempre es fácil abandonar una relación-aunque nos esté hiriendo. Pero trata de recordar que tú eras una persona completa antes de iniciar esa relación, y aunque parezca tenebroso pensar que continuarás sola tú seguirás siendo una persona completa una vez que termine esa relación.
La conducta violenta y posesiva tienden a empeorar con el tiempo. Si tú te encuentras en una relación violentamente abusiva y te está costando terminarla — o si crees que te verás en peligro si la terminas — es muy importante que busques apoyo. Rodéate de gente que te recuerde cuánto respeto mereces tú. También puedes llamar al número 1-800-799-SAFE, para hablar con un consejero en el Centro de Justicia Para Mujeres o llamar al número 1-800-230-PLAN para obtener apoyo, así como referencias para hablar con los consejeros del centro de salud de Planned Parenthood. Si te encuentras en peligro inminente, llama al 911 para ponerte en contacto con la policía.
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